Главная » 2011 » Ноябрь » 18 »

---

Один день из жизни Столицы глазами Чила (2002)

25.11.2024, 00:51, Понедельник

 Обычный вечер в рыцарском зале - толпа сидит в прокуренном помещении, поглощая кубометрами пиво, водку, некоторые культурно пьют эль. Входящие постоянно спотыкаются о лежащие тела пьяных попрошаек, которые выклянчивают несколько кредитов якобы на ремонт, но все знают, что до ремонта дело не дойдёт – всё будет мгновенно пропито. Временами КабриолетТ проносится мимо зала на вороном коне, оглашая окрестности криком «Полцарства за коня!!!». За ним вприпрыжку несётся царь, удерживая на голове спадающий Закрытый шлем Развития, размахивая мечем, отобранным у какого-то Кромуса, и показывая на ходу фальшивое удостоверение царя, крича, что коня он возьмёт сейчас, а полцарства отдаст как-нибудь потом.
  Справа от входа в зале за столиком под надписью «Лечим Травами» в облаке едкого дыма, в окружении  Молоха и Смэша восседает Gremlin BaD. Грёмка любит поваляться на огромных дырявых мешках, которые свалены в кучу неподалёку у стены. Мешки набитых непонятно чем – толи соломой, толи сушеной травой. Компания пускает кольца дыма и оживлённо беседует о пользе народной медицины, о старославянских методах траволечения, какая трава лучше и где её можно нарвать. Время от времени у компании заканчивается их лекарство и кто-нибудь из них, пошатываясь и окидывая зал мутным взглядом, направляется к мешкам, бережно рассовывает пригоршни травы по своим карманам, и возвращается к столику. За день целители устают, и посему частенько засыпают курящими на мешках, от чего регулярно происходят небольшие пожары и приступы безудержного веселья у всех присутствующих.
  В дальнем углу сдвинуты несколько столиков – там гуляет МИБ. Вокруг раскиданы пустые бутылки, на полу валяются окурки – судя по всему остатки Грёмкиного лекарства. Mc de Gusta без устали пытается ущипнуть пробегающую мимо миловидную официантку и одновременно что-то втолковывает Поплавку, который сидит перед ним, ковыряет вилкой чей-то салат и делает вид что слушает, изредка невпопад кивая головой. В центре стола откинувшись на спинку стула сидит Мусорщик и заплетающимся языком читает прослезившейся братве письмо, которое ему прислали Хеленка и Маркиз де Сад из Анжел Сити. В письме они рассказывают о суровой провинциальной жизни, о том, как они соскучились по Столице и друзьям. Время от времени рассказ прерывается от того, что Троянский_Конь вскакивает и под одобрительные крики сидящих в зале начинает пинками гнать от себя надоевшего пьяного ньюба. Этот ньюб весь вечер ползает под столами, собирает и докуривает остатки Грёмкиной травы и заодно пытается стянуть с сидящих за столом Рыцарские Сандалии. Бруталов, Drugs и КОСТОЛОМ вскакивают  и оттаскивают Троянского_Коня от пищащего ньюба, который забивается под соседний стол, нервно начинает курить чей-то окурок, жадным взглядом смотрит на ноги и объясняет, что он всего-навсего хотел почистить обувь.
  Изредка к Мусорщику подбегает небольшая группка людей, робко мнётся около него, показывая ему рисунки своих кланов, предоставляя документы от паладинов, что за ними не числится ничего плохого. Если всё нормально, то их просьба осуществляется, и они весёлой гурьбой устремляются в глубь зала, показывая всем свои значки и громко крича, что они себя будут вести очень хорошо. Частенько по пути они начинают проверять, действительно-ли они вампиры, и по этому часто кусают сидящих в зале. Как и положено – все новоиспечённые клановцы решают проводить честные дуэли 1 на 1, уважать противника, и поэтому когда в бою один из них проигрывает, то ему на помощь с криками «Наших бьют!!!» бежит его товарищ  по клану (причём чем выше уровень тем лучше) , напяливая на ходу побольше вещей.
  В другом углу зала расположились паладины. У них как всегда порядок – пустые бутылки ровными рядами выставлены вдоль стены. Пьяный Maxima  докуривает сигарету и тушит о черепок валяющегося неподалёку хаотика, который калачиком свернулся под столом и спит, улыбаясь и повизгивает во сне – ему снится, что он на втором персонаже раскачался до 21 левела.  Крошка Зёма, разомлевшая от выпитого спиртного снимает с себя тяжелую палладинскую броню, и ложит её на пол. Тут-же к снятой броньке по-пластунски подползает обкуренный ньюб и начинает пытаться свежеукраденым ножиком убийцы отодрать с него крест – так её можно будет выдать торговцу-дальтонику за броню печали и выменять на горсточку кредитов. Но Зёма не дремлет - воришка получает по голове тяжелым щитом откровения, издаёт мычащий звук и сворачивается рядом с хаотиком. Время от времени кто-то-то из палладинов вскакивает, и пьяной походкой мчится в туалет. Там он задерживается на некоторое время, потому как встречает там кого-то знакомого, но кого – не может вспомнить, пытается с ним заговорить – тот не отвечает. С горя он накладывает на него заклятие молчания и мчится за столик к своим. Когда его о чём-то спрашивают – выясняется, что он не может говорить, и что он пытался заговорить в туалете с зеркалом. С него снимают молчанку и пьянка продолжается.
  За другим столиком Дарклан выдаёт тёмные склонности – вереница из страждущих выстроилась в очередь, держа в руках справки от палладинов. Приёмная комиссия состоит из 13 Гришек, причём 12 из них – клоны. Тот, кто хочет получить склонность обязан пройти собеседование и ответить на 75% вопросов, причём Гришки спрашивают одновременно, и поэтому понять их очень тяжело. Те, кто всё-же умудряются пройти собеседование направляются прямиком к Монстру, Таленору и Шото – они ставят склонности. Как правило склонности поставить ровно не получается – клиенты всё время нервничают, ёрзают и крутятся на стуле, иногда даже пытаются укусить, поэтому значки склонности зачастую приходится отдирать и наклеивать заново. Но так как процедура отдирания болезненная, то многие не хотят менять дислокацию значка и поэтому можно увидеть у многих значки в очень интересных местах.
  Внимание многих привлекают толпы оголённых людей, сидящих а зале. Их количество время от времени меняется, но они всегда и есть. Ходят слухи, что это миролюбивые нудисты, но так как почти все из них бегают с ножами убийц, да и пляжа нигде поблизости нет – принято считать, что это какая-то секта под названием «ДА ножам». Существует также другая секта, которые считаются отступниками от секты, хотя они сами себя приравнивают к первой секте - «почти ДА ножам» - в неё входят голые люди, но у них всех одно общее – они одевают только всё оружие подряд, кроме ножей убийц, либо пытаются частично скрыть свою наготу какой-либо бронёй. Среди них наблюдаются любители бижутерии – идут в бой нагишом, но в драгоценностях.  С появлением первой и второй секты появилась и третья, самая фанатичная – «НЕТ ножам». Как правило третья секта самая немногочисленная, но она отличается упорством, особо упёртыми считаются Hooligan_88, Mr. BooM, Dobriy_Papa и часто грубящий всем Gihar. Вот и сейчас – за столиком первой секты что-то неподелили, и на улицу побежала голая толпа с ножиками выяснять отношения. По пятам за ним ринулись представители второй секты, на ходу бряцая кольцами, серьгами, ожерельями, и разнообразным, но смертоносным оружием. Видя, что в потасовке участвует больше 4-х человек, представители третьей секты, вооруженные до зубов и одетые с ног до головы поскакали на улицу, крича на ходу: «Покайтесь, дикари, мы вас наставим на истинный путь!!! Негоже богам Мусорщику и Мироздателю показывать свои грешные тела!!!». В зале воцарилась тишина… Всем было слышны звон оружия, крики раненых, кто-то кому-то наступил на ногу, кого-то был укушен за <вырезано цензурой>, в ход пошли даже булыжники и сидящие на улице щенки бульдогов. Потом всё стихло и народ постепенно начал возвращаться в зал. Кто-то сам шёл, кого-то несли друзья. Впереди всех с глупой ухмылкой на лице бодро шагали представители 3-й секты.
  Так как в этих боях постоянно страдали первые и вторые сектанты, действия представителей третьей секты считались неправомерными. Эти настроения передались и остальной публике, поэтому когда происходил такой бой, некоторые из присутствующих в зале не выдерживали и бежали вмешаться в поединок, доказывая неправоту третьих сектантов и заодно выдавая тумаки налево и направо, не смотря на то, к какой секте принадлежит воин. Как правило из таких боёв третьи сектанты возвращались не первыми, но с такими же глупыми ухмылками. А первые и вторые как и в первом случае оказывались самыми крайними и несчастными. И нашлось решение – народ начал собираться и писать коллективные заявки с просьбой в индивидуальном порядке усадить кого-то из третьей секты в инвалидную коляску. Всё это мотивировалось по-разному: он решил подсесть на колёса; решил сделать перерыв на сутки от боёв; он поспорил на инвалидность, что его не смогут покалечить, и т.д. Далее выбирался гонец, который должен бегать по залам в поисках исполнителя коллективной заявки, как правило выбирался самый быстрый и крикливый сектант. На этот раз гонец с диким криком, похожим на вой милицейской сирены, подбежал к дальнему столику, который уже знаком читателю, скороговоркой отчеканил: «Распишитесь о получении». Так как Чилл опоздал на застолье на 15 минут (у кареты из Анжел Сити спустило колесо и пришлось его менять), то он еще был в состоянии поднять голову из тарелки с салатом, который до этого старательно ковырял Поплавок, прочитать письмо и сказать гонцу «Ну и счёт!!! Где вы такие цены видели?!». Гонец немного смутился и объяснил, что во-первых Чилл держит листик вверх ногами, а во-вторых это не счёт, а письмо. Обрадованный тем, что платить не придётся, Чилл быстренько читает письмо, напяливает на голову свой шлем задом наперёд, пытается нащупать меч ангела, а его нет! Где он? Его утащил под палладинский стол обкуреный ньюб-барыга и деловито сопя пытается сошкрябать крест с Зёминой броньки. Сама Зёма сидит в окружении маленьких разноцветных палладинчиков, держит в ручках огромный том с надписью «Свод законов БК» и монотонно бубнит текст из тома, а палладинчики высунув языки старательно конспектируют всё это в тетрадки в косую линеечку. Зёме естественно не до ньюба, и по этому она изредка протягивает свою ножку под стол и сильно пинает его кованым сапогом в бок, от чего ньюб повизгивает и пытается сорвать сапог в целях обогащения, но получив второй пинок еще раз взвизгивает и начинает с удвоенной энергией сопеть и сошкрябывать крест с нагрудника. Чилл, увидев сей беспредел вскакивает из-за стола, подбегает к Зёме, вырывает у неё из рук том и с криком «Я научу тебя соблюдать закон» бьёт ньюба по голове, от чего тот немедленно впадает в отключку, предусмотрительно обнявшись с палладинской броней. Далее Чилл окидывает взглядом зал и останавливается взглядом на парочке, сидящей за столиком – это были Hooligan_88 и Dobriy_Papa. Почуяв недоброе Хулиган_88 сразу же указал пальцем на Доброго_Папу, крикнул «Это всё он виноват – я ж ему говорил, я хотел как лучше, а он меня не послушал, и они все виноваты, и ты виноват, и еще лежачих не бьют!!!», упал на пол, и начал громко храпеть, притворившись спящим. Видя, что дело совсем плохо Добрый Папа с истерическими криками «Всех не перебьёте!» начинает убегать от от преследующего, пытаясь укрыться среди голых сектантов, но они в свою очередь с радостью расступаются, предоставляя путь пьяному вершителю правосудия. Наконец Чилл настигает беглеца и в прыжке наносит ему сильнейший удар тяжеленным томом по темечку, от чего тот под одобрительные возгласы публики падает в любезно предоставленное одним из сектантов инвалидное кресло. Чилл мутным взглядом окидывает зал и направляется шатающейся походкой к дальнему столику, по пути поднимает свой меч, возвращает потрепанный томик улыбающейся Зёме, подходит к столику, допивает остатки выпивки и штрафную бутылку, оставленную братвой и валится физиономией в салат…
  Народ продолжал веселиться – раздавались пьяные выкрики, сектанты создавали шумные группки и изредка выбегали на улицу размяться и померяться ножиками, инвалиды решили устроить гонки на колясках. Победивший получал комплект добротных костылей и неуклюже ковылял в толпу, выискивая среди празднующих виновника своей инвалидности – если он его находил, то он начинал его бить костылями по голове, выкрикивая ему в приват выражения, которыми богат великий русский язык. И тут внимание всех привлекло следующее – из образовавшейся дырки в потолке с треском вывалилось пьяное тело и повисло, ухватившись за край, нелепо дрыгая ногами. Сверху повалил густой дым, посыпалась стружки, опилки, пустые консервные банки и бутылки. На самом деле это был Мироздатель, который  недавно закончил строительство зала и решил оборудовать для себя и Мусорщика на чердачке жилую комнатку – он был очень скрытным и любопытным, ему очень нравилось наблюдать за происходящим внизу, а Мусорщику врач, носящий странное медицинское имя – Укол,  порекомендовал дышать целебными Грёмкиными травами, которые все находящиеся внизу без устали курили. Начитавшись книг про то, как славяне строили избы из брёвен без единого гвоздя, он решил воплотить в жизнь свой великий проект, что недавно и сделал. Строительство проходило весело и плодотворно - Мусорщик не доверял старомодным методам и деревянным зданиям, поэтому во время строительства он постоянно наворачивал круги вокруг новостройки, надев на голову строительную каску, временами с криком «Ненадёжная конструкция – железобетон крепче, твои брёвна только на дрова годятся» подбегал и бил ногой по стене. Обычно после такой выходки побледневший Мироздатель терял равновесие и падал с грохотом вниз, отряхивался, поднимал топор, грозил кулаком убегающему Мусорщику, что-то крича ему вдогонку и продолжал ваять. Наконец стройка была завершена, и в безветренную погоду здание временами даже не шаталось, зато когда дул сильный ветер оно скрипело и угрожающе раскачивалось, причём с крыши нередко скатывались огромные брёвна, угрожающие безопасности проходящих мимо. Один раз Мусорщик задумавшись прохаживался под стенами зала в ветреную погоду, что-то насвистывая себе под нос,  и чуть не попал под раздачу – перед ним с грохотом упало огромное бревно. Это его окончательно достало, и он недовольно ворча быстренько заколотил в стены огромное количество гвоздей, и обмотал всё стальной проволокой от чего здание хоть и стало немного похоже на ёжика, зато за его устойчивость опасаться не приходилось. Но всё же осталось одно здоровенное полено, которое регулярно скатывалось по крыше и падало на группку обкурившихся ньюбов, коих в окрестностях водилось несметное множество. От этого они просыпались, хватались за ушибленные места и начинали гнусавым голосом и с важным видом обмениваться о том, какая это хорошая трава, и как сильно она цепляет. Вот и сейчас они валялись, придавленные бревном, а в это время Мироздатель сумел подтянуться и залезть к себе на чердак. Мусорщик, мирно дремавший за столиком проснулся от грохота, происшедшего в момент выпадения Божества, широко зевнул, потянулся, посмотрел наверх, увидел исчезающие ноги, еще раз зевнул, схватил стремянку, молоток и несколько гвоздей помчался наверх, зажав крышку от стола под мышкой. Все притихли, сверху доносится ворчание Мусорщика: «Надоел ты со своими дедовскими методами, даже пол нормально не мог настелить, и перекрытие дырявое. Посмотри что ты наделал, какая дырка в полу! Вот я принёс крышку от стола, сейчас быстренько заделаем. Вот тебе гвозди, ты будешь их держать, а я буду забивать гвозди. Понял?». В ответ слышится пьяное мычание– судя по всему тот всё понял. Затем послышался сильный удар и тишину разорвал дикий крик мгновенно протрезвевшего Мироздателя, затем с чердака посыпались ругательства, которые сменились шумом борющихся тел, изредка были слышны глухие удары. В этот момент Грёма, мирно дремлющий на своих неразмерных мешках с травой вскочил, увидел, что он выкурил почти половины мешка экспортной травы и прикинул, что в случае ревизии или переучёта ему несдобровать, поэтому он тихонько распихал несколько пригоршней по карманам и стал ждать. Как только он увидел, что на него начали обращать внимание он сделал страшный вид и с криком «Да гори оно всё огнём! Надоело! Ухожу! А чтоб меня не забыли я сожгу это экспортную траву!!!», ловко поджигает полупустой мешок с травой, от которого по залу начинает распространяться едкий дым, который поднимался к потолку и через дырку в нём начинает проникать на чердак. Народ начинает кашлять, затем кашель плавно переходит в дружный смех. Тем временем наверху возня начинает затихать, оттуда доносится звон пустой посуды, беспорядочный стук молотка и пустой консервной банки по стенам, звуки беготни и кашля вперемешку с хихиканьем. Грёма, довольный тем что он всё провернул так ловко и хитро, объявляет ликующей толпе о том, что он уже никуда не уходит, сворачивает очередную порцию своего лекарства и делает глубокую затяжку…
  Прошло немного времени – дым рассеялся, народ угомонился, дырка наверху была заколочена крышкой от стола, лишь осталось несколько щелей, через которые на происходящее внизу с интересом пялилась пара моргающих и покрасневших глаз. С улицы послышался приближающийся стук копыт, грохот колёс и вой сирены – это ехала карета с разбитой мигалкой наверху и нарисованными цифрами 03 по бокам. Внутри было тесно, душно и накурено. Многие, выпучив глаза и пуская слюни, пытались собрать паззл, держа его вверх ногами. Из окон выглядывали покрытые дорожной пылью головы любопытных пассажиров, которые с характерным акцентом провинциалов оживлённо что-то обсуждали. Частенько карета попадала колесом в глубокую выбоину, от этого народ, высовывающийся из окон, дружно стукался головами и прикусывал языки. Обкуренные пьяницы, повсюду валяющиеся на дороге с бутылками в обнимку нехотя уползали на обочину, что-то недовольно ворча. Попадались и такие, кто не хотел уступать дорогу – они лежали на спине, закинув ногу на ногу, держа в зубах огромные косяки и пуская дым из носа, мечтательно глядели в небо. На вой сирены и крики пассажиров уступить дорогу они пускали кольца дыма и заявляли, что карета не трамвай – объедет, а когда их всё-таки переезжали они кряхтя бормотали, что их плющит по страшному, потому как Грёма в этот раз закупился зверской травой. Наконец карета, поскрипывая и подпрыгивая на кочках и телах, подкатила к входу в зал. Двери раскрылись и оттуда начали выпадать измученные от дороги пассажиры, причём большинство галопом поскакало к ближайшим кустам и деревьям. Основную часть приезжих составляли толи загорелые и очень грязные переселенцы, которые были одеты в разноцветное тряпьё и тащили за собой свои пожитки, а также всё, что плохо лежит. Некоторые пытались отвязать от упряжи лошадей, но получив пинков быстренько бежали догонять основную толпу. Приезжие себя чувствовали как дома – быстренько соорудили небольшой палаточный городок, что-то громко горлопаня на своём наречии. После неудачных попыток отмотать проволоку и вытащить брёвна из здания они отобрали у пробегающего мимо ньюба, который бежал в ремонтную мастерскую, столярный топор и побежали рубить деревья в соседний лес, по пути срывая с зевак и надевая на себя блестящие серьги и ожерелья. Вскоре они срубили половину леса и уставшие, но довольные, натаскали на место лагеря много хвороста, разожгли костёр в опасной близости от клуба, начали бить в бубны, петь и танцевать, обильно поглощая украденные в карете у попутчиков еду и выпивку. Мироздатель, видя, что на улице творится веселье, выглянул в окошко и начал притопывать ногой, от чего на сидящих внизу начала сыпаться штукатурка. Приезжие, увидев Мироздателя, весело заулыбались ему, приглашая присоединиться к ним. Тот с радостью спустился, и окружённый пёстрой толпой, которая надела на него янтарное ожерелье, начал петь и танцевать, временами прыгая через костёр. Тем временем в зал начали проникать приезжие личности. Некоторое время они ходили со скучающим видом, и тащили всё что можно было украсть. Через некоторое время они совершенно обнаглели и начали продавать пьяному народу краденое за бесценок. К сидящему Мусорщику подошёл один из таких, выложил на стол пригоршню драгоценностей и предложил купить за бесценок. Тот увидел среди безделушек несколько знакомых колец и вспомнил, что он их где-то видел. Пока Мусорщик вспоминал что за кольца перед ним и кому они принадлежат, веселящийся в этот момент Мироздатель заметил пропажу своих колец и всё понял – в столицу переехали обыкновенные цыгане, которые под предлогом погадать поснимали с него все кольца. Сразу же была поднята тревога, приехали кареты с мигалками и зарешеченными окнами, наглые оккупанты были депортированы туда, откуда их принесло. Однако не все были пойманы – некоторые из них спрятались в близлежащем лесу, умылись, посбривали бороды и растворились в толпе коренных жителей, изредка воруя что-нибудь по привычке.

(c) chill

Всего комментариев: 0